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Kuliner iKzwrote:
友情来访，今后请继续支持SSH大人。。并请支持平松俊记大人。。
另外，接触点digital DTM调剂一下HR,HM，会有好效果。。
18 Sept.
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21 October 我很想写... 但我几乎不敢写下去，可怕的预感又出现了，怎么会这样呢。
总有一天，我会在身边最接近的人这里摔跟头的。我突然意识到这一点了。经历了一段时间的心情平静的休养期，该打起精神来面对新的危机了，我的心理准备没有任何可能白做，这次一定要顶住，这是真的。 29 February 无病呻吟最近活得好极了，好到不仅是没有发生任何让人不爽的事情的程度，可是过得太好最终竟然也导致了我心情不好，所以可以当作纯粹的无病呻吟。 也许渐渐地，在未意识到的将来的某天，我已习惯阳光下的生活，淡忘忧伤。只是今天我依然不安，无时不刻畏惧着可能的猝不及防的失去，甚至担心这样一天的来到。它是否意味着我对过去的背叛？是否寻找同类，寻找理解，寻找某人在它面前都变得不再重要？我害怕我会终将所有今天这些顾虑与不安忘却，但又或许真到那时，我已领悟我至今未曾触碰的快乐的真谛吧。真这样，我又该否感到幸运？ 我所向往的究竟是什么？是个与我抬杠听我胡说的人吗？是个与我组队打怪聊HR的人吗？还是象完美的某人那样根本不存在，只是我永远努力追求却追求不到的幻象？我心中某种阴影为何总是挥之不去？是否这些预示着无论我怎样尝试对抗命运依旧会失败？人如此不真实而善变，而我又总是如此轻易地相信明天也如此悲惨地跌倒，有谁能向我许下必定的承诺？你能否永远成为我的太阳？你能否永远带给我欢笑？而本属于黑夜的我习惯蓝天白云的生活后，又还有没有勇气与能力回到暗无天日的地狱中去？或者，现在的我就该及时果断放弃一切？又或者连我眼前的这些蓝天白云都只是虚幻？ 我害怕麻烦，而我的存在又总是与麻烦相随，似乎活着只是个碍眼的使人尴尬的角色。有时会有一死了之的冲动，也省掉大家的尴尬。但这明显是个连死都会带来很多麻烦的年头，条件优越的人特别喜欢抨击死，仿佛死无需勇气，仿佛所谓的奋斗比维护准则更伟大，也仿佛自己曾经经历过多少大事情。我不希望连死都那么麻烦那么不太平，都要受舆论谴责，于是最后我很没样地半疯半傻地活着，为回避现实的是是非非，为在重要时刻留个借口与后路保卫自己的底线，然而某种意义上我终究是个逃避者，也终究要付出相应的代价。隐藏真实的自己又如何能得到理解？也许我永远不可能融入正常的生活，最终还是会被忘记，还是会失败吧！当我漫步在晴空下，心情却总愈发惆怅，为何广阔的天空偏偏容不下我？我还能在这温柔的阳光下生存多久？ 我对他人的感受敏感，所以当面我总是尽量温和地接受关心我的人给我的建议。但我知道我骨子里是固执的，难以轻易被打动的，能用三言两语改变我决意的人就更屈指可数。但你是否明白对于渺小的我，或许仅仅是句不经意的问候，就能让我维持很多天的好心情？或许仅仅是条群发的短信，就能让对人间一切不抱希望，没日没夜坐在电脑前，家人怎么劝说都于事无补的我立即关机睡觉？ 只是，我将自己封闭的如此之深，而世上又有太多比我耀眼的星星，所以我的内心永远不会有人明白，其实我都始终不觉得会有人感兴趣。但有一点我倒大概是能确定的，我以后做证券分析师大约可以发大财，我看好的人，一个都X的没有让我失望过，以致于几星期内必定会出现牛b到不可思议的大庄家将其买走，而沉默的我，或许永远只有通宵，喝酒，暴走，砸东西解闷的份。 最近总是回忆起些特别无聊的事情，比如说，中学时自己竟然也有过那种一放学就猫在校门口，一直暗暗目送某女老师走出校门直到远远离开视野才肯回家的经历。那些日子都远去了。 逝者如斯夫，不舍昼夜。也许我应该再多看些悲剧，那样才能更庆幸地回顾自己的生活，更平静地面对离别。有阳光就行了，知足吧，感激吧，珍惜吧。 09 February 把去年暑假丢了确实是一件怨念的事... 果然...紧赶慢赶的，一边开聊天，一边挂电驴+无数网页，一边自动打怪，一边开realplayer看片听音乐还天天通宵，仍然无法在短暂的三周寒假里把去年那两个多月暑假没完成的任务补回来啊... |
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